¿Cómo dejar de amar a alguien que no sabe amar?

Amar demasiado es un fenómeno común. No estoy solo, y tú tampoco lo estás. Muchos de nosotros estamos obsesionados con el amor, y creemos que está bien, creemos que es normal, porque eso es lo que nos dicen las canciones de amor, las películas, las telenovelas, las novelas, los minoristas de joyería, incluso los hoteles y restaurantes.


¿No lo creo? Solo mira la cantidad de publicidad que ves en San Valentín y Navidad. Hay 6,870,000,000 resultados en Google si busca la palabra “amor”, compare eso con “compasión” con 91,900,000 resultados y “bondad” con 119,000,000 de resultados. Nos hemos convertido en víctimas de una cultura que celebra el romance y el amor en forma de amor romántico solamente. Pero la verdad es que puedes vivir, si vivir es sin él / ella.

Nos hemos convertido en víctimas de una cultura que celebra el romance y el amor en forma de amor romántico solamente. En “Mujeres que aman demasiado”, un libro que me rompió después de los primeros dos capítulos y no pude seguir leyendo hasta después de un tiempo porque me hizo sentir tan mal conmigo mismo, el autor Robin Norwood mencionó que estamos rodeados por un una cultura que romantiza, glorifica y glorifica las relaciones ingratas e ingratas, como si la profundidad del amor pudiera medirse por el dolor que causa. Esta cultura nos dice que el sufrimiento es una parte natural del amor, y la voluntad de sufrir es un atributo positivo.

Por otro lado, ser soltero es como una enfermedad que mucha gente teme. No estar con alguien es visto como un fracaso. Hay expectativas de los miembros de la familia, amigos y la sociedad de que necesita estar con alguien, como si ser soltero significara que hay algo tan inherentemente malo en usted, que es repugnante e infeccioso. Estar soltero es un pecado.

La película “The Lobster” lleva este absurdo al extremo, donde los singletons se ponen en una “instalación” y se les da un tiempo limitado para encontrar un compañero, durante ese tiempo pueden cazar otros singletons en el “salvaje” para obtener extensiones, pero si no pueden encontrar una pareja cuando se les acabe el tiempo, se convertirán en animales.

No hay nada de malo en estar enamorado. Es increíble cuando es bueno, te da energía, hace que las personas brillen. No puedes dejar de sonreír cuando piensas en tu amante. Se siente genial tener esa conexión especial, la intimidad física y emocional con alguien que no tienes con nadie más. Pero cuando el amor se convierte en una obsesión y una adicción que consume la mayor parte de tu vida, eso se convierte en un problema.

Soy una víctima de eso. No puedo decir que me enamore fácilmente, pero me fascina fácilmente al comienzo de una relación, puedo quedarme despierto toda la noche solo para hablar con esa persona, pienso en esa persona todo el tiempo, tanto que puedo No me centro en otras cosas en las que se supone que me debo enfocar.

Quiero estar en contacto con esa persona constantemente, siempre estoy enviando mensajes de texto y compartiendo cada lindo video de gato o caricaturas divertidas que encuentro en línea, envío fotos con todo lo que comí o cada evento al que voy. Quiero compartir todo con esa persona cuando no estamos juntos, y quiero estar con esa persona todo el tiempo, a veces tan pronto como una cita termine. Es loco, es irracional, está completamente patas arriba. Creo que el mundo de esa persona, y creo que tal vez esta persona es la pieza que falta en mi rompecabezas. Estoy tan cegado por el enamoramiento que pensé que las mariposas en mi estómago y el alto nivel emocional que tengo con esta persona deben significar que estoy enamorado, e ignoro o minimizo sus defectos o sus problemas.

En otras palabras, creo un amante perfecto ficticio de un ser humano imperfecto, y me hundo de cabeza. Me complazco en mi obsesión, y vivo en una fantasía que creo en mi cabeza.

Todo está flotando en algodón de azúcar y montando en unicornios en el arcoíris hasta que las cosas se deshagan. Sobreanalizo sus mensajes cuando envía mensajes de texto. Me pongo ansioso cuando no envía mensajes de texto. Me preocupa que ya no esté en mí cuando salga con amigas. Me pongo celoso. Creo los peores escenarios en mi cabeza, y respondo enviando mensajes de texto, tratando de recuperar su atención. Me vuelvo necesitado e inseguro.

Pensé que las inseguridades eran normales en las relaciones, especialmente al principio. Bueno, tal vez sea para muchas mujeres, pero ciertamente no es saludable y desalenta a la gente, desafortunadamente. Y la parte más aterradora es que, no me había dado cuenta de eso hasta ahora.

Las razones que me dio para la ruptura fueron que no podía lidiar con la larga distancia con todo lo demás que estaba sucediendo en su vida. No parecía que hubiera hecho nada malo, en la superficie.

Estaba en negación, probablemente todavía estaba mientras escribía esto. Me negué a aceptar que la larga distancia era el único problema, seguía preguntando por qué? ¿Por qué? ¿POR QUÉ? Y seguí buscando respuestas, y fue entonces cuando tropecé con la teoría del apego: en mi opinión, esto debería convertirse en una clase obligatoria para la escuela secundaria, y los profesores deberían decirles a los estudiantes que esta es probablemente la única clase en sus vidas que no deberían señorita, si quieren tener relaciones saludables, o al menos conocerse a sí mismos y el tipo de errores que pueden evitar.

Traté de darle sentido a la situación pensando que no eran las circunstancias, sino su estado psicológico, sobre el que no tenía control, y si se trata de un estado psicológico, tal vez sería más fácil cambiar que las circunstancias.

Entonces, ¿cuál es la teoría del apego y cuáles son los diferentes estilos? Los niños aprenden a adoptar diferentes estilos de apego a medida que crecen, y la forma en que fueron criados por sus padres tienen un impacto significativo en sus estilos. Los niños criados por padres que satisfacen sus necesidades emocionales adoptan adecuadamente un estilo de apego seguro, y aquellos que han sido criados sin que se satisfagan sus necesidades emocionales adoptan un estilo de apego inseguro. Entre las personas que tienen un apego inseguro hay tres tipos: ansioso preocupado, evitativo desdeñoso y temeroso evitativo.

Es como aprender a nadar Los ansiosos preocupados se zambullirían de cabeza, pensando que aprenderían “en el trabajo”. Los evitativos temerosos se paran al lado de la piscina, sacando un pie, pero tan pronto como sus dedos tocan el agua, tienen miedo, creen que no pueden hacerlo. Los evitativos despidiendo ni siquiera admitirán que tienen miedo, así que simplemente dirían: “¿Sabes qué? Nadar es una habilidad inútil, ¡no lo necesito!

Con el paso de los años, pensé que había aprendido a nadar en la piscina, pero cuando llegué a esta hermosa playa, me metí directamente en las aguas abiertas, solo para encontrarme perdido y cansado y asustado, porque nunca antes había visto olas en el agua. ¡piscina! Casi me ahogo, pero me recuperé y logré sobrevivir. Naturalmente, las personas que casi se ahogaron desarrollarían un miedo. No querrían intentar nadar de nuevo, es demasiado aterrador, haber estado tan cerca de la muerte es debilitante.

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